Am I a loser?

I'm losing in the jungle of depression...
I'm losing in the uncertain situations...
I'm losing my passion...
I'm losing my direction to achieve my goals...
I'm falling into the sea of frustration and not wanting to do anything.

For the last couple of days, I'm like a zombie. I wake up at 7 am then watching korea television until 9 or 10 am by doing my breakfast. Even my breakfast almost the same on, chicken porridge and my mom paid it. After watch the back-to-back korean serial movies, I back to my room and get sleep again until lunch time. Usually, I wake up because of adzan time. Later, I back to watch television again and take a bath after it. Then I get my nap until 4 pm and get ready to go to the campus.
Actually I have so many things to do but I don't have any desire to do it. I'm totally blank!!!

I gets cough for more than 4 weeks and it hit me! By having weak body also weakened your thinking and soul. I'm trying to pull out myself and it doesn't work. Like tonight. It's already 11 pm and I even not started doing our team paper for tomorrow presentation. On the other hands, I also have two classes tomorrow and I don't have any material to teach. Suddenly my tears come up. I remembered FH, the man that I loves for years.

It's hurt when I thinking about him. I remembered Jusof once told me. He said not to give up FH and always beside him. So, once it's time for him to fallin in love, I was there. Unfortunately, I wasn't. The woman that beside him was another woman, his colleague. Their relationship started at 2004. I don't know why they haven't married yet. I don't know what will happen to me when they get married.

FH get his girlfriend. He has someone to love and loved him back. He have a bright carreer. His future is the good one. It's so opposite with me. Since I was asked to resign from OgilvyDBN, I have no permanent job. I earn money from being a part-time lecturer. But that's not enough money for me. I have no boyfriend, not even the prospectorous one. No fine carreer path and anything I did lately are always went wrong. Including my relationship with my mom.

All those situations make me think... Am I a loser or I just in my lowest situation??? I have no idea at all.

As The Time Goes By...

On the next couple of days, we are going to heading into the new year, 2010. It's hard to believe once you're just celebrated the new year of 2009 but it's a life. There are so many things happening to me in the 2009. It have been a tough and hard year for me. There were so many good things happen and also bad things.

I started this year with uncertain feeling. Having a new boss which used to be my partner, it's really give me a hard time. I was giving a new client as a new challenge for my next promotion. But it's mean along working hours with a much burden of responsibility on my shoulder. I can managed it so far until the mid of the year. Another surprise made me re-thinking my decision to stay at the company and the option to back to university again.

GOD have GOD's own planned. Just before my 40th birthday, GOD gave me a lot of good things. First, finally I passed my master test at UI. Second, GOD re-unite me with my long lost friend - HS. This person used to be my boyfriend when we were at junior high school. I'm so happy. It's like a perfect condition just to visualize the phrase "The live is begin at 40th".

The long working hours, back and forth between office and campus, hard to satisfy client's, the possessive old friend are really dragging up my concentration and destiny. I lost my confidence along the way and of course my energy to do anything else. I'm even not dare to dream. I let go all my dreams just to finish what I have to do and get paid for it.

As a result, I screw up everything. My job, my studying, my class, my relationship with my my mom and off course... I let down my students. It makes me so sad and disappointed. I promise myself that I won't ever to do it again on my career as a lecturer. That's not all.

By the end of this year, I got yearly appraisal from my direct boss. Deep down in my heart, I know the appraisal won't get better as the result of my vocal voice. So, I've plan to looking for a new job sooner. The other reason is my master class tight schedules. The next semester, I have to go the campus every night. I have to take 5 classes. But again what really happen, it's really hit me. Totally!

My boss said I did a good job but unlucky me that he received my expired resignation letter and have to release me due to reshuffle team. I totally shocked, so I can't say anything unless asked him what my weakness. Later on I found out that he just lied. A really big lied just to get rid of me. It's personal reason.

That's GOD interfered ways. GOD know how hard I was working. GOD know I have to look a new job but too afraid to look the new one soon. So, GOD just gave me this bad reason for me to quit. The next day, I went to my boss room and gave him my new resignation letter. What a sad way to close the 2009.


As the time goes by, we just life the live everyday. Once it happen, we only can regret it but we can't go back to those days again. The only thing left is the precious lesson of life.

Even tough I'm so scared to face the future but I believe GOD won't let me down. GOD will always taking care of me. I have to trust GOD in every single things in my life. So... I optimist the next new coming year will be better for me. I have to assure myself that I can do it. I have to keep the fighting spirit in my heart.

And for my boss???? Gosh!!!! I hate to admit that I forgave him but it's hard to forget what he did to me. I believe GOD already have another plan for him as the result to what he did to me and the others. No need to pray something bad happen to him.

I do hope for the next new coming year, I will have a better life. I could find my life partner, new job, good result for my master program and always in GOD protection.

Happy New Year 2010 everyone.

Andai Ku Dapat...

Ini adalah tulisan pertama ku di tahun 2009. Sebetulnya banyak hal yang sangat ingin aku ceritakan di sini, namun kerjaan yang semakin hari semakin menggila, membuatku tak pernah punya waktu untuk menuliskannya. Hanya saja, hari ini aku tak mampu untuk mengelak lagi keinginan untuk mencurahkan isi hatiku.

Tahun ini adalah tahun yang panjang. Dalam artian, semakin sering aku pulang malam karena terpaan kerjaan yang sepertinya tak kunjung usai. Akibatnya, banyak kelas ku yang tertinggal. Seringkali aku tak bisa memusatkan konsentrasi saat mengajar di kelas, terutama kelas pagi, karena aku baru saja tiba di rumah dini hari. Belum lagi tiba-tiba pangilan tugas untuk shooting di Yogja. Bisa dibayangkan akibatnya. Satuan acara pengajaran yang sudah aku buat tak bisa terkejar, tugas anak-anak terbengkalai, dan aku dilanda kebosanan luar biasa terhadap pekerjaan di kantor.

Semester ini memberikanku pelajaran yang sangat berharga. Jangan menjadi orang yang serakah! Keserakahan untuk bisa memberikan ilmu lebih banyak kepada mahasiswa, membuatku tak bisa mengukur lagi kemampuan tenaga serta waktu yang ada. Aku bersikeras untuk memegang semua kelas yang dipercayakan pada ku. Padahal pekerjaan di kantor sedang berada di bulan-bulan penuh promosi. Akhirnya reputasiku sebagai dosen yang tangguh, disiplin, menyenangkan, dan penuh pengertian tak lagi datang. Terutama di Paramadina yang sangat disiplin. Belum usai masalah ini selesai, tiba-tiba aku merasa keberadaanku di kantor mulai secara terselubung dialihkan kepada anak emas baru. Tak ada yang beres dan menyenangkan.

Keadaan inilah yang membuatku sadar bahwa aku harus menyerah. Bukan karena aku tak mampu, tapi jika aku ingin hasil yang maksimal, aku tak boleh serakah. Semua sudah ada bagiannya. Waktunya bagiku untuk memilih. Antara pekerjaanku yang sekarang, dengan kondisi gaji yang lumayan namun tak ada penghargaan yang tulus. Atau memilih pekerjaan baru sebagai dosen tetap dengan gaji yang seadanya tapi ada kepuasan melihat anak-anak itu bisa berhasil.

Pilihan kedua sepertinya jauh lebih menarik. Hanya saja ada kendala untuk mencapainya. Aku belum punya gelar Master. Aku masih harus kembali ke bangku kuliah. Kendala utamanya adalah besarnya biaya untuk kuliah tersebut. Walaupun aku bisa memperoleh penghasilan dari mengajar, tapi jumlah honor yang sekarang aku terima tak akan cukup untuk membayar uang kuliah, bahkan untuk hidup sehari-hariku masih kurang. Namun, aku tahu kemampuan diriku. Aku tak akan mampu untuk kuliah dan bekerja di tempat sekarang ini. Mencari tempat baru???

Mungkin inilah pilihan lain yang bisa ku lirik. Pertanyaannya sekarang adalah: dimana??? sebagai apa??? masih lakukah aku dipasaran dunia iklan yang serba cepat dan keras ini??? Inilah persimpangan jalan yang sebenarnya telah memenuhi kepalaku sejak masuk tahun 2009. Hingga hari ini aku masih belum bisa menjatuhkan pilihan. Bagaikan buah simalakama, dimakan mati ibu, tak dimakan ayah mati.

Aku tahu sebagai seorang muslim, aku tak boleh menyerah. Aku hanya ingin diperbolehkan untuk beranda-andai... satu kali saja.

Andai ku dapat...
Akan ku minta pagi datang lebih cepat
Saat rasa kantuk itu tak juga datang.
Akan ku minta malam datang menghampiri lebih awal
Agar rasa kantuk ini bisa segera terobati.


Andai ku dapat...
Akan ku kembalikan kemarin pada hari ini
Agar tak perlu khawatir akan hari esok.

Andai ku dapat...
Aku ingin tetap bersamanya
Agar aku punya tempat bercerita.

Begitu banyak andai yang ku inginkan...
Andai ku dapat memiliki semuanya...
Ah... begitu indah kata Andai.

Namun, aku tahu...
Aku tak dapat berandai-andai
Agar aku bisa mewujudkan semuanya.


Bantu aku ya, Allah... agar bisa kuat dan cermat untuk membuat pilihan. Amin.

Pria Itu -FH

Pagi ini dengan kesadaran penuh, akhirnya terpaksa harus aku akui sekali lagi,setelah sekian kalinya aku mengelak dan terus mengelak, dan menghindari mengungkapkan perasaan itu... aku menyerah! Pria itu, tak pernah benar-benar hilang dari hatiku. Ya, sekuat tenaga aku selalu mengatakan pada diriku sendiri bahwa tidak pernah ada apa-apa antara kami berdua, jadi tak perlu bagiku untuk terlalu jatuh pada dirinya berulangkali. Namun, inilah kenyataannya. Dia memang pergi, tapi bukan untuk menghilang. Dia hanya bersembunyi dengan aman di salah satu relung hatiku yang paling dalam, yang terdalam dengan diamnya. Sampai aku pun tak pernah menyadarinya hingga pada suatu saat dia akan keluar dengan sendirinya. Seperti hari ini. Berkali-kali aku terus mengelak dan mengatakan bahwa tidak pernah terjadi sesuatu yang istimewa diantara kami dan tidak akan pernah terjadi apa pun. Seberapa pun besarnya rasa itu dariku kepadanya, selama masalah keyakinan itu tak pernah selesai. Keyakinan akan Tuhan yang menciptakan dan bahwa dirinya juga punya rasa itu.

FH, bila bicara tentang pria ini, tidak ada satu pun rasionalku yang bisa jalan. Apalagi hatiku. Hanya dengan menyebutkan namanya, membuat seluruh kosa-kataku bisa hilang. Apalagi melihat sosoknya hadir di depan mata. Tak ada yang bisa menarikku untuk bisa berkonsentrasi, selain mengikuti seluruh gerak-geriknya. Begitu besar daya magnet yang dia berikan padaku. Sebesar itu pulalah aku berusaha untuk menghindarinya. Dengan beribu kali mengatakan bahwa aku tidak akan pernah bisa bersatu dengannya. Beribu kali pula aku menyakinkan diriku sendiri untuk berhenti menunggu sesuatu harapan kosong. Tapi sekali lagi, begitu nama itu disebutkan -FH, aku tak akan mampu untuk berpaling.

Itulah kebodohan yang paling hebat yang pernah aku lakukan. Sejak pertemuan pertama kami Agustus 1994 di Image Commnunications, sebuah perusahaan publishing - tempat pertama kali aku bekerja, aku tak pernah bisa melepaskan hati ini untuk orang lain. Aku pernah, bahkan seringkali, mencoba berpaling, melakukannya dengan sepenuh hati, bahkan sampai mempertanyakan maksud Allah mempertemukan dia denganku, namun tak satu pun itu pernah berhasil dengan sukses mengenyahkan 100% nama itu termasuk sosoknya dari dalam hatiku.

Apalagi setelah kejadian 2004, setelah kami berbicara berdua terus-terang. Pada saat itu aku bisa melihat bagaimana kecewanya dan marahnya dia akan perasaanku pada dirinya. Di satu sisi, aku juga bisa melihat bagaimana aku telah kehilangan sahabat terbaikku. Setelah sempat menghilang beberapa waktu, dia datang kembali. Untuk menepati janjinya sebagai seorang sahabat. Sahabat yang siap membantu, yang bisa diandalkan dalam semua situasi. Hal ini yang membuat aku (kembali) tak pernah bisa untuk berpaling darinya. Dia ada disana saat aku kebingungan dan mengulurkan tangan untuk membantu dengan segala ketulusan hati yang aku tahu selalu dia miliki dari dulu.

Kenyataan ini yang membuatku semakin bersedih. Saat sesuatu tidak berjalan sebagaimana mestinya, aku selalu merindukan dirinya untuk bisa berbagi. Apalagi bila sesuatu kebahagiaan datang, betapa aku ingin mengatakan padanya semuanya bisa terjadi karena dirinya selalu mendampingiku. Namun, kini aku tahu kalau tak akan pernah lagi bisa mengatakannya. FH tidak pernah membalas smsku, panggilan tak terjawabku, pesan-pesan yang aku tinggalkan di Inbox emailnya atau pun di Facebooknya. FH tidak pernah melakukan hal ini sebelumnya. Tapi aku tahu persis jawabannya. Ada seseorang yang bertahun-tahun mendampinginya dan sepertinya mereka telah memasuki tahap dimana semuanya akan menjadi lebih pasti. FH akan memasuki tahap baru dalam hidupnya. Aku bisa merasakannya karena dari dulu selalu ada kontak yang tak bisa aku jelaskan antara aku dan dia.

Aku bisa merasakan saat dia sakit, bingung,dan bahagia. FH juga tahu tentang masalah ini, bahkan pernah memintaku untuk memutuskan kontak itu. Aku tak pernah minta dan juga tak tahu bagaimana caranya untuk menghentikan semuanya. Itu terjadi dengan sendirinya. Memang, aku seringkali berusaha mengacuhkan semua kontak itu, tapi tak pernah berhasil. Yang ada, semakin aku berusaha untuk menekannya, semakin kuat kontak itu hadir dalam otakku. Sejauh ini, aku merasa FH baik-baik saja dan ini yang paling menakutkan. FH berada jauh sekali. FH akan pergi. Aku tak tahu kenapa tiba-tiba aku bisa merasakan begitu. Padahal saat ini aku butuh sekali FH. Aku perlu datang padanya hanya untuk mengatakan bahwa aku tak akan pernah bisa menghilangkan rasa sayang itu dari diriku. Dan memintanya untuk membiarkan aku menyimpannya dalam hati sampai suatu hari nanti aku benar-benar bisa memiliki rasa sayang dari seseorang yang lain.

Mungkin hal ini terjadi karena peristiwa bersama Efaka. Aku tak dapat menyangkal bahwa penolakan dan perubahan sikapnya padaku membuat aku kembali melihat bagaimana FH dengan segala kebesaran hatinya membiarkan persahabatan diantara kami tetap berjalan seperti biasa. Sekali lagi, seperti kata Wendy... lukisan besar itu telah menutup lukisan-lukisan kecil lainnya yang berada dibelakangnya. Seberapa pun bagusnya lukisan kecil itu. Ah, terus-terang aku tak tahu apa yang harus aku lakukan lagi.

FH, pria ini, manusia kreatif yang penuh kerendahatian, ketulusan, dan perhatian ini tak akan pernah bisa membuatku menjadi manusia yang rasional. Pria yang selalu aku coba untuk lupakan sekuat tenaga. Dia yang telah membuatku menjadi begitu bodoh sehingga tak lagi bisa berpikir bahwa masih ada pria lain yang lebih baik di luar sana. Manusia yang selalu menarikku kembali pada kebodohan yang sama selama belasan tahun. Walau pun aku begitu ingin bisa terlepas dari segala kebodohan itu.

Ahhh... aku tak tahu lagi apa yang bisa aku lakukan. Aku sungguh tak berdaya. Aku sangat letih dengan permainan hati ini. Aku hanya ingin duduk dengan tenang menunggu sampai kapan ada hati lain yang akan datang menjemputku, tanpa harus dipenuhi dengan perasaan pada dirinya.

FH, di mana pun engkau berada saat ini...
Aku akan berdoa agar Tuhan memberikan yang terbaik untukmu, memberikanmu kembali kesehatan seperti semua, dan melindungimu selalu.
Antara aku dan dirimu memang tak pernah terjadi sesuatu apa pun, kecuali sebuah persahabatan yang selamanya akan menjadi harta berharga buatku.
Tak ada lagi ungkapan yang bisa aku katakan padamu selain You're my bestest friend that I've ever have. I wish you're here now, just to hear how sad I was when that man turn me down. (Huahahahahaha... I know that my wish would never be come true.)

Tidak Cukup Baik

Ketika aku terlibat kembali perasaan jatuh cinta pada seseorang dan akhirnya ternyata berujung dengan sebuah penolakan telak (hiks!), satu pertanyaan langsung timbul dalam hatiku. Apakah yang menyebabkan laki-laki ini (yang sekali lagi) menolakku? Apakah aku tidak cukup baik untuk dirinyakah? Peristiwa penolakan kali ini memang memberikan banyak sekali pelajaran berharga untukku. Membuat aku menjadi merasa wajib merenungkan kembali semua hal yang sudah terjadi. Apalagi untuk kali ini peristiwa yang sama terjadi lagi. Pertanyaan apakah aku tak cukup baik untuk dirinya, sepertinya layak untuk aku tanyakan pada diriku sendiri.

Seringkali kita sering mendengar pertanyaan bahwa orang baik berhak mendapatkan juga yang terbaik. Demikian juga sebaliknya. Makanya kalau mau mencari jodoh yang soleh, bergaullah di majelis taklim atau sering-sering meramaikan mesjid.
Kalau dipikirkan lagi, pernyataan itu tidak ada yang salah. Sangat betul bahkan menurutku. Setiap perbuatan akan mendapatkan ganjaran atau balasannya sesuai dengan yang telah kita lakukan. Oleh sebab itulah aku berusaha membuat semacam introspeksi kecil karena sepertinya memang ada yang kurang dari diriku.

Jika kita ingin melamar suatu pekerjaan, pasti kita akan berjuang sekuat tenaga untuk membuat Daftar Riwayat Hidup yang sebagus mungkin. Penuh dengan pencapaian yang telah berhasil kita raih. Sedapat mungkin hal-hal yang merugikan akan kita kurangi. Namanya juga sarana untuk menjual kemampuan kita. Untuk membuat orang yang mau mempekerjakan kita menjadi terpesona, terpincut, sampai akhirnya memutuskan untuk menjadikan kita sebagai karyawan. Itu hanya untuk urusan duniawi. Apalagi untuk urusan yang akhirat.

Buat aku, sebuah pernikahan tidak hanya berlangsung di dunia. Hal ini juga berhubungan dengan akhirat, karena nantinya kita akan diminta pertanggungjawaban oleh NYA. Tanggung jawab sebagai seorang suami dan ayah, sebagai istri dan ibu, bahkan sebagai anak. Dalam proses mencari jodoh yang benar secara Islam tidak mengenal adanya pacaran. Hanya ada proses pengenalan melalui ta'aruf. Peristiwa ini ditandai dengan menukar informasi diri pribadi, mungkin seperti Daftar Riwayat Hidup tapi pastinya lebih lengkap lagi.

Aku mencoba membuat Daftar Riwayat Hidup ku versi ini. Belum apa-apa, aku sudah malu sendiri. Malu karena belum apa-apa sudah terlihat jelas mengapa dia memilih wanita itu bukan aku. Latar pendidikan wanita pilihannya adalah Sekolah Tinggi Ilmu Agama, jurusan Tafsir Hadist. Subhanallah... sementara aku??? Lulusan Ilmu Jurnalistik. Tidak ada sedikit pun berhubungan dengan agama. Memang, aku diajarkan untuk membuat berita yang benar dan tidak memihak. Tetapi kebenaran manusia itu sampai di manakah?

Kedua, urusan sholat yang jadi tiang agama. Pastinya wanita tadi sholatnya bagus, dalam artinya tepat waktu, bacaannya baik, sering sholat sunnah, mengerjakan sholat malam. Aku??? Sholat sering kali menjelang malaikat menutup pintu doa, karena sementar lagi adzan berkumandang lagi. Alasannya??? Apalagi kalau bukan banyak kerjaan. Padahal sebetulnya apalah susahnya meninggalkan kerjaan barang 5-10 menit saja. Sholat sunnah kalo lagi ingat... dan biasanya hanya waktu subuh. Apalagi sholat malam. Sudah diniatkan... seringkali niat tinggal niat. Alarm dibunyikan untuk dimatikan lagi. Bagaimana mau bangun kalau mulai tidurnya saja baru jam satu atau dua pagi??? Jelas lah... bangun jam 3 setengah mati.

Itu urusan sholat. Lain lagi masalah mengaji atau membaca Al Qur'an. Pastinya sebagai lulusan ilmu tafsir, wanita ini bisa membaca Al Qur'an dengan baik, lengkap dengan tawujidnya. Dia pasti sering membuka lembar-lembar Al Qur'an, bahkan mungkin bisa memahami artinya dengan baik. Bagaimana dengan aku??? Dari dulu.... niatnya, sekali lagi niatnya... ingin membaca Al Qur'an setiap hari setelah sholat subuh. Dan itu pun tinggal sebatas niat. Aduuuuh.... jadi malu sendiri!

Kemudian, karena kuliahnya mengenai tafsir hadist... pastinya dia jauh lebih paham banyak soal hadist. Sementara aku hanya tahu sedikit dan tetap berusaha mencari hadist mana yang bisa dipercaya kajiannya. Masih banyak bolongnya.

Dan faktor terakhir... yang tak kalah penting. Faktor usia. Dari segi ilmu kedokteran dan biologi, usia wanita pilihannya adalah golongan usia produksi. Artinya lebih besar kemungkinannya wanita ini bisa memberikan keturunanan dibandingkan dengan aku, yang sudah tinggi usianya. Walau pun aku selalu berdoa semoga aku masih bisa diberi kesempatan untuk mempunyai anak, namun aku harus siap dengan kemungkinan terburuk.

Wah, kalau melihat faktor-faktor di atas, sudah selayaknya aku mawas diri. Tak perlu lagi mengajukan pertanyaan apakah aku tak cukup baik untuk dirinya? Rapor ku banyak sekali angka merahnya. Semuanya sudah jelas menjawab pertanyaan ini.

Apa yang aku tuliskan ini bukan berarti aku merendahkan diriku sendiri. Bukan! Justru ini adalah cambuk buat aku. Kalau aku ingin naik kelas dengan baik, masih banyak nilai yang harus aku perbaiki. Dengan sisa usia yang aku tak pernah tahu berapa lama, sepertinya aku harus bekerja ekstra keras. Agar bila nanti waktunya tiba, aku bisa masuk dalam golongan hamba ALLAH yang beruntuhg. Tulisan ini sebenarnya menjadi motivasi buatku untuk tidak sekedar niat, tapi harus segera mewujudkan niat itu dalam tindakan nyata.

ALLAH sayang pada ku! Aku ditegurnya lewat jalan yang lembut. ALLAH hanya mengenalkan aku dengan pria ini. Persahabatan yang baru terjalin singkat ini telah banyak mengajarkan hal-hal positif buatku. Saat keimananku sedang berada pada titik dibawah, ALLAh angkat kembali dengan cara yang sakitnya hanya sebentar. Memang, aku perlu tenaga lebih untuk bisa memahami dan kemudian memaknai segala sakitnya hati ini dengan cara pandang yang positif.

Karena itulah aku hanya bisa bersyukur karena ALLAH telah mempertemukan aku dengan pria ini, seorang efaka.
Saat ini aku hanya bisa berdoa, semoga dia bisa segera mewujudkan keinginannya untuk membentuk keluarga yang sakinah, mawardah, dan warahmah dengan wanita pilihannya itu. Efaka adalah manusia yang baik dan dia berhak mendapatkan yang terbaik juga. Untukku sendiri???? Aku percaya ALLAH juga telah menyiapkan yang terbaik juga.

Ayo Nita... kamu pasti bisa mewujudkan semua niat baik itu agar bisa menjadi manusia yang lebih baik dan bermanfaat.

You're strong, tough, happy, and healthy!!!! Keep fighting and trying harder!!!


Catatan kecil sebagai terima kasihku untuk seorang efaka, karena senantiasa mengingatkanku untuk kembali kepadaNYA.
May GOD bless u.

Selalu Ada Pilihan

Dalam hidup selalu ada pilihan. Ada hitam, putih, bahkan abu-abu. Ada lurus, belok, atau putar balik. Ada pria, wanita, bahkan yang masih bingung akan memilih yang mana. Ada yang memilih untuk hidup dengan jalan yang benar walau harus menderita, ada yang memilih kaya dengan jalan yang salah, atau malah tidak tahu apakah jalan yang dipilih salah atau benar. Intinya kita manusia selalu dihadapkan pada suatu pilihan. Masalah apakah pilihan kita itu benar atau tidak, sekali lagi tergantung cara kita berpikir dan objektif hidup kita.

Dua minggu terakhir, aku dihadapkan pada dua pilihan sulit. Bertahan atau pergi. Bertahan dalam segala hal. Bertahan terhadap pilihan untuk tetap kerja kantoran dan berhadapan dengan kemacetan parah setiap hari atau mulai bekerja dari rumah. Bertahan untuk tetap di Jakarta atau lebih asyik dengan tantangan baru di bidang baru di kampung halaman (hmm... pulang ke Bangka???!!!).

Hari ini ada pilihan baru lagi... memulai tahun baru dengan hati yang baru bersih dari pria berinisial FH dan FAH atau mencoba keberuntungan baru di negeri baru. Negeri yang sejak dulu ingin aku kunjungi dan tinggal di sana. Kalau pilihan terakhir yang aku pilih... itu artinya aku harus ninggalin ibu, satu-satunya orang tua yang masih aku miliki. Menitipkan Ibu dalam penjagaan aak, kakakku satu-satunya yang juga udah cukup repot dengan keluarganya.
Tapi kalau aku memilih tinggal, itu artinya aku harus berhadapan dengan manusia-manusia yang setiap hari akan mengajukan pertanyaan yang sama soal status pribadiku. Yang pastinya bikin aku tambah bingung.

Ah, selalu ada pilihan dalam hidup ... yang membuat kita manusia berbeda dengan makhluk ciptaan-Nya yang lain.
Kita diberi akal pikiran untuk bisa membuat pilihan yang sekali lagi... bukan hal yang mudah.
Barangkali cara termudah adalah membiarkan Allah menuntun kita melakukan pilihan melalui bisikan hati, insting, atau apa lah itu namanya. Namun sekali lagi, diperlukan kepekaan yang tinggi untuk mengartikan bisikan hati itu. Hmmm.... waktu terus berjalan... mampukah aku memilih sebelum tahun berganti???

Needs Big Hug

Aku lagi butuh dukungan moral dari orang-orang terdekat. Terutama bahu yang lapang buat aku bisa mencurahkan air mataku tanpa ada orang yang bisa melihat. Butuh orang yang bisa mendengar tanpa perlu berkomentar yang tidak penting. Aku butuh semuanya untuk sebuah keputusan besar yang sudah aku ambil dan sebuah keputusan besar lainnya yang mungkin akan mengubah hidup aku dan orang-orang terdekat di sekelilingku.

Dari minggu lalu, aku maju mundur dengan keputusan ini dan tadi malam satu keputusan telah terjadi. Dengan segala konsekuensinya, aku terima walau pun hari ini aku bekerja dengan rasa seperti ada sebilah pisau tertancap di dada.
I'm bleeding but that's ok. It'll heal as time goes by eventhough I don't know how long it would take.Doa gua semoga ini bisa secepatnya berlalu.

Dan untuk keputusan besar berikutnya, terpaksa aku tunda hingga semester ini berlalu. Karena aku masih punya tanggung jawab moral terhadap para mahasiswa ini. Dan untuk keputusan terakhir inilah aku butuh dukungan yang luar biasa dari keluarga dan semua orang yang dekat secara batin mau pun fisik selalu ada di sampingku, yaitu para sahabat dekatku.

Permohonan aku cuma satu...
Ya ALLAH... aku capek, aku udah gak sanggup...
Maafkan aku yang ALLAH kalo aku akhirnya harus menyerah.
Aku tahu ALLAH tidak suka orang yang gampang menyerah...
tapi kali ini aku benar-benar sujud untuk minta ampun karena aku udah gak sanggup.
Izinkan aku untuk memperbaiki semua kesalahan yang pernah ku perbuat ya, ALLAH...
dan setelah itu izinkan aku untuk pergi atau pun pulang.

Saat ini aku hanya ingin berada dalam pelukan yang bisa menentramkan aku bahwa everything will be alright. It's just a part of tough journey that I have to pass it to a new better life.